Έχετε κάποια ερώτηση σχετικά με το σεξ ή τις σχέσεις; Ρωτήστε τη Rachel πώς να το χρησιμοποιήσετε την παρακάτω φόρμα
Αγαπητή Ραχήλ,
Είμαι ένας παντρεμένος άνδρας 66 ετών, η γυναίκα μου είναι 67 και δεν έχουμε κάνει σεξ εδώ και 10 χρόνια. Μάλιστα, με απωθεί ακόμα κι όταν προσπαθώ να την αγκαλιάσω. Όταν ήμουν νεότερος, συχνά μεταμφιεστήκα κρυφά σε γυναίκα. Είναι κάτι που προσπάθησα να σταματήσω πολλές φορές αλλά δεν τα κατάφερα. Τα τελευταία δύο χρόνια, κατά καιρούς έβγαινα μόνος μου τα βράδια και ντύνομαι εντελώς γυναίκα δημόσια.
Στην αρχή έμεινα συγκρατημένος, αλλά τις τελευταίες φορές έγινα φίλος με έναν άντρα που γνώρισα σε ένα μπαρ. Έχει πλήρη επίγνωση της κατάστασής μου και του αρέσει να με αντιμετωπίζει σαν γυναίκα. Μάλιστα, την τελευταία φορά που γνωριστήκαμε, περάσαμε τη νύχτα μαζί στο ξενοδοχείο του και κάναμε έρωτα. Το δίλημμα μου είναι ότι νομίζω ότι τον ερωτεύομαι και μου ζήτησε να ζήσω μαζί του, αλλά δεν θέλω να κάνω κακό στη γυναίκα μου. Η επιλογή μου είναι ένας γάμος χωρίς αγάπη ή να είμαι με κάποιον που μου αρέσει πραγματικά. Παρακαλώ βοηθήστε.
-Εντός ολίγου
Αγαπητέ Anon
Η μεγαλύτερη χαρά της συγγραφής αυτής της στήλης είναι ότι ανακαλύπτεις τη βαθιά αλήθεια του παλιού Γιορκσάιρ που λέει ότι δεν είναι τόσο περίεργο όσο οι άνθρωποι. Εκτιμώμενος τηλεγράφος Αποδεικνύεται ότι οι αναγνώστες δεν είναι καθόλου αηδιασμένοι με τον Tunbridge Wells! Όταν φτάσετε κατευθείαν στο σημείο, ζητάτε την άδεια να αφήσετε τη γυναίκα σας. Το κύριο ζήτημα εδώ για μένα δεν είναι η διασταύρωση ή η πιθανώς καθυστερημένη αμφιφυλοφιλία σας. Είναι ο φόβος σου να αφήσεις τον μακροχρόνιο σύντροφό σου για έναν άντρα. Ουσιαστικά, εξαρτάται από τις δεσμεύσεις σας προς τον εαυτό σας – τη φροντίδα του εαυτού σας, όπως λέμε σήμερα – καθώς και τους γαμήλιους όρκους και τις υποχρεώσεις σας προς τη γυναίκα σας. Απλώς αναρωτιέστε πώς να λύσετε το δίλημμα που μπορεί να προκύψει ανά πάσα στιγμή σε μια δεσμευμένη σχέση και απαιτεί θυσίες και συμβιβασμούς και από τις δύο πλευρές.
Η Tessa Grazzini, σύμβουλος ζευγαριών, λέει: «Τελικά, η απόφασή σας θα πρέπει να αντικατοπτρίζει τον πραγματικό σας εαυτό και αυτό που πιστεύετε ότι θα σας φέρει τη μεγαλύτερη γαλήνη και πληρότητα μακροπρόθεσμα. Σου αξίζει να είσαι ευτυχισμένος και να είσαι η καλύτερη εκδοχή του εαυτού σου. Είναι σημαντικό να λαμβάνετε αποφάσεις που συνάδουν με τις δικές σας αξίες και την εικόνα του εαυτού σας. Οι άνθρωποι που σας αγαπούν θα σας στηρίξουν. Κάθε βήμα στη διαδικασία μπορεί να είναι προκλητικό και μπορεί να προκαλεί ποικίλα συναισθήματα, αλλά σας αξίζει να ζείτε αυθεντικά και να είστε ευχαριστημένοι με τις επιλογές της ζωής σας».
Ω καλά. Συμφωνώ Tessa. Αλλά ο λόγος που έγραψες είναι γιατί ο χωρισμός είναι δύσκολος. Σπάει κάτι και μπορεί να καταστρέψει κάποιον αμετάκλητα. Η Marian O’Connor, επίσης σύμβουλος, λέει ότι η επιστολή σας εγείρει πολλά ερωτήματα. «Το να αλλάζεις ρούχα συνήθως δεν αλλάζει τη σεξουαλικότητά σου», τονίζει. «Σε έλκυαν σεξουαλικά άντρες όλη σου τη ζωή, ή αυτά τα συναισθήματα καταπιέστηκαν πριν από αυτή τη συνάντηση σε ένα μπαρ;» Δεύτερον, τι εννοείς με τον όρο «ερωτεύεσαι»; Φαίνεται ότι μετά βίας γνωρίζεις τον άντρα. Ζαλίζεσαι με το συναρπαστικό συναίσθημα να είσαι τελικά «γνωστός»; Μπόρεσες να είσαι ανοιχτός και ειλικρινής σχετικά με το σταυροφόρεμά σου, κάτι που δεν κατάφερες ποτέ να κάνεις με τη γυναίκα σου.
«Τρίτον, ο γάμος σου. Προτού αποφασίσετε να φύγετε, πρέπει να είστε ανοιχτοί και ειλικρινείς με τη σύζυγό σας σχετικά με τη διασταύρωση και την απογοήτευσή σας που σας απορρίπτουν σεξουαλικά για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα. Γυρίζεις τις μύτες των ποδιών, γεμάτος κρυφές μνησικακίες, και αντί να προσπαθείς να κάνεις μια δύσκολη συζήτηση, φαίνεται ότι προτιμάς να δραπετεύσεις στην αγκαλιά ενός άλλου άντρα. Η πλήρης αποκήρυξη είναι δειλή και θα κάνει πολύ περισσότερο κακό στη γυναίκα σου από μια ειλικρινή, αν και οδυνηρή, συζήτηση».
Η δική μου συμβουλή θα ήταν να κάνετε ό,τι κάνετε στη συνέχεια για τον εαυτό σας, γιατί είναι το σωστό για εσάς, όχι για κάποιον τυχαίο τύπο που γνωρίσατε σε ένα μπαρ, και ήρθε η ώρα για εσάς Βάλτε τον εαυτό σας και τη γυναίκα σας από τη μιζέρια σας. Ενημέρωσέ με. Και να θυμάσαι, όπως μου είπε κάποτε ένας σοφός, «Όσο περισσότερο διαρκεί ένας κακός γάμος, τόσο πιο δύσκολο είναι να τον τερματίσεις».
Αγαπητή Ραχήλ,
Είμαι μια ανύπαντρη 41 ετών που μένει μόνη. Είμαι το μόνο άτομο στην ομάδα φίλων μου. Διαπιστώνω ότι οι φίλοι μου με κρατούν μακριά από πολλές κοινωνικές εκδηλώσεις. Αφού συζητήθηκε ένα πρόσφατο γεγονός μπροστά μου χωρίς να με προσκαλέσουν ή να καταλάβω προφανώς πόσο με πονούσε, προκάλεσα τους φίλους μου και προσπάθησα να εξηγήσω ότι ένιωθα ξεχασμένη, ειδικά αφού είδα τους γάμους και γιόρτασα τα μωρά. Ζήτησα από τους φίλους μου να είναι πιο προσεκτικοί στο μέλλον. Αντίθετα, κατηγορούμαι ότι έχω αρνητικό αντίκτυπο στον εαυτό μου σε μια κοινωνική εκδήλωση και ότι έχω αρνητικές σκέψεις για τους φίλους μου και τις οικογένειές τους. Είναι παράλογο να νιώθω ακόμη περισσότερο πληγωμένος από αυτή την έλλειψη κατανόησης;
– Ελεύθερη γυναίκα
Αγαπητή ανύπαντρη γυναίκα,
Εγωιστικά, χαίρομαι πολύ που με προσέγγισες. Η ερώτησή σας θα έχει απήχηση πολύ πέρα από την μοναχική. Το γεγονός ότι έχετε θίξει μια οδυνηρή περιοχή γύρω από την «ομάδα φίλων» σας (άλλος όρος που χρονολογείται από τα χρόνια της γέννησής μου), ένα θέμα που σχετίζεται περισσότερο με τις σχέσεις παρά με το σεξ, είναι, ομολογώ, ευπρόσδεκτο, όπως το γνωρίζω Μερικές φορές ο κόσμος μπορεί να βαρεθεί να γελάει για τη «στήλη του σεξ» μου και μάλιστα Ιδιωτικός ντετέκτιβ με αποκάλεσε «ειδήμονα», κάτι που ο σύζυγός μου βρίσκει ξεκαρδιστικό. Σας ευχαριστώ πολύ και ελπίζω ότι περισσότεροι αναγνώστες θα υποβάλουν ερωτήσεις για τη σχέση τους στη συνέχεια. Οι καθημερινές μας σχέσεις με τους φίλους, την οικογένεια και τους συναδέλφους μας, θεωρώ ότι καταλαμβάνουν πολύ περισσότερο χώρο και χρόνο από τη σεξουαλική μας ζωή, και θέλω αυτή η στήλη να αντικατοπτρίζει αυτό.
Σωστά. Καθάρισα το λαιμό μου και αυτή είναι η απάντησή μου. Πρώτον, το καταλαβαίνω απόλυτα. Όπως εσείς, η μυτερή μύτη μου συσπάται από δυσαρέσκεια όταν ανακαλύπτω ότι δεν με καλούν σε κάτι στο οποίο πιστεύω ότι «πρέπει» να με καλέσουν. Ανεξάρτητα από το πόσο λέτε στον εαυτό σας, «Δεν μπορείτε να ζητάτε από όλους να κάνουν τα πάντα», ενοχλεί ένα μικρό, ανασφαλές μέρος σας. Έχουν την αντίθετη αντίδραση της Λιζ Τρους όταν η αείμνηστη Βασίλισσα πέθανε στο ρολόι της: «Γιατί όχι κι εγώ; Γιατί όχι τώρα;» αν σας παραβλέψουν για κάποιο λόγο. Αυτό είναι φυσικό.
Αυτό το αίσθημα αποκλεισμού είναι μια από τις πρώτες εμπειρίες μας απόρριψης, γι’ αυτό οι δάσκαλοι ζητούν από τους γονείς να καλέσουν όλη την τάξη σε πάρτι γενεθλίων. Η σκληρότητα του να παρηγορείς ένα παιδί που έχει «μείνει έξω» είναι αφόρητη (στην πραγματικότητα γίνομαι ανθρωποκτόνος αν έχει προσβληθεί ποτέ κάποιο από τα δικά μου παιδιά), αλλά καθώς μεγαλώνουμε πρέπει να μάθουμε να αντιμετωπίζουμε τη συνεχή απόρριψη σε όλα τα μέτωπα ( εκεί είναι ακόμη και τέτοιες). ονομάζεται ένα podcast Ο θεραπευτής μου με φάνταζε).
Ακούγεται σαν να έχετε πέσει σε έναν φαύλο κύκλο. Οι φίλοι σας έχουν επίγνωση της ανάγκης σας για συμπερίληψη και αντί να σας κάνουν να θέλετε να σας δουν, κάνουν το αντίθετο, κάνοντας σας να φανείτε άποροι και γκρινιάρηδες. Η προσέγγισή μου θα ήταν να κάνω πίσω για μια στιγμή, μετά να τους συναντήσω μεμονωμένα για καφέ – και να μην το ζηλέψω πολύ. Μιλήστε για αυτούς και όχι για εσάς. Δείτε τι συμβαίνει. Είναι πάντα ωραίο να σε ρωτάνε, αλλά σκεφτείτε την αγορά δώρου, το ντύσιμο, το ταξίδι – είναι η ίδια η πρόσκληση μερικές φορές το καλύτερο πράγμα;
Ρωτήστε τη Ρέιτσελ οτιδήποτε…
Συνιστάται
Ρέιτσελ Τζόνσον: Ο σύζυγός μου εθίστηκε στο πορνό ενώ ήμουν έγκυος
Διαβάστε περισσότερα